Pase un ramo de la universidad... wohoo uno menos, aun me quedan otros cuatro por aprobar.
aveces me pongo a pensar en las personas, en todas ellas, obviamente me refiero a las que conosco y me digo, como lo hacen para abrir los ojos en la mañana, apagar la alarma del despertador, sentarse en la cama y salir de esta, bueno obviamente que para todos es tan facil como poner los pies fuera de ella y hacer lo que tienen que hacer todos los dias, pero que los motiva, hay dias en que se me olvidan esas motivaciones y me vuelvo a acostar y ahi es cuando vuelvo a pensar en como lo hacen mis compañeros, y vuelvo a recordar de porque hago lo que hago y salgo nuevamente de la cama.
Una ves mi hermano, cuando yo estaba sumido en una depresión que no me dejaba salir de la cama y mucho menos de mi casa, me dijo "La depresión es como cuando a los bebes se les escose el culo, mientras se estén quietos, no les molesta, pero cuando vienen los padres y se la quitan, les duele, así mismo te tiene la depresión a ti, mientras te quedes quieto sin hacer nada no te pasara nada, no te dolerá nada, pero la mierda sigue ahí, la diferencia entre un bebe y tu, es que a ti no vendrán los papás a sacarte la mierda, porque cuando eres adulto tienes que empezar a sacártela tu mismo, porque a nadie le gusta limpiar la mierda de los demás a menos que esa persona quiera quitársela de encima" esa fue la primera cosa que se me vino a la mente el momento en que le dije a mi madre que me sacara una hora para el psicólogo, no es justo para ella tener que cargar con un tipo que no es capaz de querer siquiera auto-mejorar su situación.
Entonces, después de mi primera sesión con el psicólogo comencé a pensar nuevamente en todas esas personas que están afuera y que de alguna forma soy parte de ellas, mis amigos, mi familia, mis alumnos, mi iglesia y todo lo que me rodea, incluso en la sociedad en la que estoy insertado y que realmente ninguna de ellas se va a detener a mirarme cuando me quede atrás, Dios quiera que no, nadie me arrastrara de un brazo y me dirá "don't be a dick shinji, get into the fucking robot" tal vez si... si me lo digan, o me lo dirán en su momento, pero nadie me va a ayudar personalmente a tomar mi humanidad y a meterme dentro del robot al final de cuentas estoy soloy lo estare mas a futuro, cuando al fin pueda dejar de ser una carga y un lastre para mi familia, quienes por amor me soportan aun, con todos mis fracasos horrendos de vida, académicos y sociales.
Aveces pienso nuevamente en volver a tomar alcohol porque si, seriamente lo he pensado, miro la botella de Ron desde mi asiento en el escritorio y ahí esta ella al otro lado de la sala, esperando a que la abra para celebrar algo o ara pasar alguna pena, talves la tome un dia y me sirva un baso puro de ella y me lo tome sin asco hasta verle el fondo al vaso, pero ese día sera cuando tenga reunida a todas las personas que de verdad han significado algo en mi vida y que gracias a ellas he podido cambiar para bien en mi vida y como ninguno de los pelmasos que significan algo en mi vida beben alcohol porque su organismo de nenasas citadinas no aguantan el alcohol en la sangre, ahí con gusto me tomare solo toda la botella, porque aunque sean unas perras, estaré con ellos al final, espero que al menos haya alguien con quien pueda tomarme el trago de la victoria al final, aunque solo me miren como lo hago.